رحلة الحياة من قلبنا .. بداية الرحلة ..صالح نفسك

مش بعرف اكتب, و لا ارتب افكارى, و كل مره بضغط على publish ببقى قلقانه !

بس قررت اكسر الحاجز اللى ملوش مبرر ده لانى عايزه اتكلم مع الناس على التجارب الى مريت بيها .. عايزه الناس الى حست بنفس الاحساس تعرف انها مش لوحدها و انا كمان اعرف انى مش لوحدى و كمان نفسي الى يقرأ يستفيد و يتعلم و يساعد نفسه.

كمان عايزه اسجل افكارى يمكن انا نفسى اتعرف على نفسي اكتر .

من فترة وقفت مع نفسي وقفه و حسيت انى محتاجه اغير حجات كتير فى حياتى ..

لما لقيتنى قصاد الصدمات و التجارب السلبية مقدرتش اصمد , و بقيت اكتسب منها افكار سلبيه اكبر , و اتحولت لحد مش بحبه و مش انا ,اكتئاب معظم الوقت, عصبيه, حنق على الحياه و على الناس , مش عارفه انا عايزه ايه , ضعف , هروب , ساعات عايزه كل حاجة و ساعات مش عايزه اى حاجة, احباط ,انطواء, كره للدنيا كلها , حاسه انى خسرت كل حاجة و قرارتى كلها غلط, و مش قادره اقرر قرار واحد, خايفه و قلقانه علاطول بسبب و منغير , عايزه ابقى لوحدى , قسوة على نفسي و على الى حوليا شعور بالذنب بسبب و منغير سبب.. مش قادرة اتحمل اى حاجة .

بعدت عن كل الناس ..

نوفمبر 2013

كنت فى قمة الاحباط و الاكتئاب .. استدعيت كل ارادتى و الأول اشتركت فى الجيم قولت الرياضه ممكن تخفف الضغط , حاولت استجمع شجاعتى و حضرت حصة اليوغا و الرقص ..

كنت حاسه انى كل يوم بتخنق اكتر ... حسيت محتاجه اتكلم مع حد, يسمعنى منغير مايحكم عليا و لا يحاول يُسقط عليا قناعاته و تجاربه الشخصية ..

استجمعت كل شجاعتى و املى و ابتديت اروح لمتخصصه .. كنت محتاجه اجابات على اسئله كتير فى دماغى ...

اولها: انا مالى و عايزه ايه ؟! هل الواحد المفروض يلوم نفسه طول الوقت ؟ ليه انا خايفه و مش فاهمه من ايه ؟ ...

اول حاجه قلتهالها : انا حاسه انى شايله جبل تقيييل اوى على كتافى و ماشيه بيه .. و مش قادره اتحرك .. مش عارفه ازاى وصلت لهنا ....

مكونتش بعمل حاجه غير انى اتكلم معاها و افكر .. كنت بفكر 24 ساعه فى كل حاجه ... الغلط فين, ايه الى وصلنى لهنا, انا عايزه ايه بظبط .

جبت كتب اقراها , و انتظمت فى الصلاه و الدعاء لربنا .

اول قرار اخدته انى تركت الماجستير , لانى اكتشفت انى دخلت نفسي فيه على اساس انى احقق اخر اهدافى فى المرحله ديه (و الحق نفسي قبل ملوم نفسي انى محققتش حاجه) ..لكن ملقتش نفسي مرتاحه في الدراسة و لا لقيت الهدف منها بالنسبالى واضح فى الوقت الحالى فأجلتها لوقت احس انى محتجاها فيه اكتر من كده .

بعد شهر و نص من التفكير المتواصل , و العزلة و التفرغ لانى احكى كل مشاكلى و اللخبطه الى جوايا , و قراءه فى كتاب مساعد .. فردت قدامي كل مشاكلى ..

و حاولت اصالح نفسي لأول مرة ..

حاولت اعمل زى ما قرأت فى الكتاب , اتعامل مع نفسي على انها صديق بحبة و بقف جنبة , التمس له العذر و اسامحه و اقبله و احبه ..

مفيش داعى اقسو على نفسى اكتر من كده.

لما عملت كده .. لقيت نفسي , بعكس ده كمان كله على الى حوليا , بصالح الدنيا و الناس و بعذرهم و عندى قدره انى اسامحهم و اقبلهم زى ماهما ...

مين قال انهم لازم يفكروا زيي عشان يبقوا صح ..

ممكن هما صح من وجهة نظرهم و انا كمان صح من وجهة نظرى و محدش عارف مين فينا فعلا هو الى صح ميه فى الميه ..

كل واحد فينا اتربى و عاش باسلوب مختلف بينظر للأمور من جانب مختلف ... كلنا ممكن نختار اسلوب او طريق و يطلع غلط و نتعلم و نختار واحد تانى و نغلط تانى و هكذا ... مين فاكر ان طريقه هو بس الى صح و هو الى هيسعده ؟

يمكن الطريق الى انا فاكراه هو ده بس الى هيسعدنى يطلع مش كده ..

و يمكن الطريق الى فاكراه مستحيل يسعدنى برده يطلع مش كده ....

قبل ما اختار افكر : انا عايزه ايه دلوقتى ؟. و اسأل نفسي ... يعنى اقصي حاجه لو فشلت هيحصل ايه ؟ , طيب انا لو رفضتها من دلوقتى هيحصل ايه ؟؟

و مخافش و ادخل على التجربه بكل قلبى و عقلى و احاول فيها.. . و اذا فشلت, اكيد هتألم و يمكن احتاج مساعده , و اكيد كمان هتعلم ..لكن الحياه مش هتقف .... لان هى دى الحياه تجارب , فشل , نجاح .. و هكذا

لكن الموضوع مش خلاص كده بقيت تمام كويسه , لا , دى بس اول خطوه .. اتحسنت كتير بس لسه مش كله تمام .

لسه محتاج شغل كتير .. دى بداية الرحله الى قررت ابدأها مع الكتاب و القراءه والمتخصصه وعائلتى و الناس القريبين منى و اى حد واقف جنبى او هقدر انا اقف جنبه و مع الحياه كلها.

#wholeheartliving #تنميةاجتماعيه #تنميةذاتيه